感动你到哭的初恋故事：同桌的你

当你对别人说，你也会有今天的时候，你不会知道，这个今天，你也会有的。

这个故事该从何讲起，好像是好久好久的事了，是的，久的不知道是该从什么时候开始，就像张爱玲说最深最重的爱必须与时日一起成长，对，就是这样的。

故事的男主角，我们暂且叫他W好了，名字只是个代号，故事才要开始。

你会理解一个小学是尖子生、中学是问题生，在众人都笃定考不上高中的期望中以擦边球的分数考上高中的我吗?应该很难吧，对，这就是我。全级700多名的位次，考试待在倒数第二个考场(当然都是按名次排的)。但在高一下学期分科时，我成功逆袭进了文科班的重点班。每次回想都忍不住要说，感谢我的历任同桌，有热心帮助我的，有以高傲的姿态压迫我的，还有，要感谢我自己，因为怎么都学不会的物理、化学、生物，再也不会担心他们落我的后腿了。我也终于可以在考试的时候坐在第一个考场了，并且是经常。

也就是在分科以后，我们一个班了。现在想想好像是之后好长一段时间，我才注意到你的，那时候的你不爱说话，冷冷的，可就是觉得那些多话的就像个孩子一样，就觉得你最好了。一次偶然的机会，我们坐同桌了，我才发现你怎么那么多觉要睡呢，不过逆着光看你的时候，发现你的眼睫毛好长哦。当你坐在我的外面，下课倒头就睡的时候，有没有想过我怎么出去呢?算了，我翻桌子吧，有一天，你终于在我扑通一声跳下去后，抬起头并缓缓地睁开了眼睛，以后我们的对话就变成了这样的“别动”“我要出去”“出去干什么”“丢垃圾”“你坐着，我去”哈哈，然后我就美滋滋地坐在那里，看你出去。或许就是从那个时候，我们也会多一些对话，渐渐地发现你也不那么爱睡了，那时候我们一人一只耳机在书堆下面单曲循环着蔡文佑的《我可以》，不经意间轻轻地哼着“我可以，陪你去看星星”，然后相视一笑，默默地再把头埋回书堆里。有一天填信息，你突然指着我的出生年月问，这是阴历还是阳历，我说一直过阴历啊，你顿时像个孩子一样，把脸笑成了太阳花，你说，好巧，我也是这一天，从那以后，我们也不知不觉有更默契的感觉。你上课睡觉的时候，会先求我不要掐你胳膊，除了上厕所，其他需要出去办的事情，你基本上全都替我接了，我赌气说你眼睫毛好长哦，怎么可以比女生的都长，你闭上眼说，你拔吧，都给你了，然后我就真的拔了，其实也就是轻轻地一捋，不过好巧，有一根被我捋掉了，你装作心疼的说，哎，可惜了，留你作纪念吧。呸，谁稀罕呢!

我们应该是坐了好久的同桌的，那时候我的英语好差，不过，你的数学跟我的英语是一个档次的，我们相约相互促进，共同进步的。你把每个单元的单词分批写在一张张小纸上，随时拿出来供我背还附带检查，我也会把数学的错题都分类总结，跟你讲清楚空间几何的。我的英语在你的带领下应该是有进步的，虽然有一次，英语老师夸我二卷做得好时，我发现是多加了十分的缘故，当我想澄清一下的时候，你按住我的卷子说不要，说以后要拿这个激励自己，早晚有一天，我也可以考到这个分数，后来我真的考到了，但是你已经不在这里了。

那时候我们都好烦英语老师的，因为她总跑到老陈面前说我俩上课总有说不完的话，影响太坏了。老陈在多次不记名警告无果的情况下，终于在有一天把你提了出去，只是后来的后来，很长一段时间，你才告诉我，老陈毫不客气地说，男子汉，要有志气，或许还说了比这更严重的，只是你没有告诉我。我们像所有早恋的高中生一样，免不了告知家长的命运，虽然那时候，我们甚至没有表白过，只是不知道傻傻地为什么非要在一起玩耍，为什么要有说不完的话。

由于一直到高三毕业，我们都在同一个屋檐下，不清楚我们的同桌生活是在什么时候结束了。在高二那一年，我们是最快乐的，那一年的尾巴，我们自以为纯洁无比的友谊遭到了前所未有的打击，我们在周末回去的时候，都被迫与家长谈心了，内容无非是还有一年就要高考了，不能谈恋爱，会影响学习，再次来到学校，我们一起逛***，你像什么都没发生过一样，我忍不住问怎么办?你说没什么的呀，那天我们说了好多的话，我以一贯高高在上的姿态认为被告知家长是一件很耻辱的事情，况且我们也没有说过相互喜欢要在一起的呀，你只是默默地不说话，直到我最后做了一个重大的决定，叫不再一块儿玩耍了。我忘记了当时我哪来的勇气和你当时是以怎样的表情，只是后来，我们就真的不一起了，甚至都没再说过话。上次回家，我无意中在一堆信里面看到当时我写给老陈的话，大意是说他这样做是不信任我们的表现，他还友好地给我回了几句话，说他是落花有意，流水无情，是无心之过，只是后来的很长一段时间，我们是没有以后了。不清楚你打了我家里多少电话，只知道每次我都不说话，后来的后来，你就放弃了。现在想想当时的模样，你还会不会笑的很慌张呢?

似乎是过了好久了。

我们的冰雪溶释应该是在高三上半学期的尾巴，中间半年的时间我们竟真的也没有说过话。冷静的时候想想“男女之间存在纯洁的友谊”这句话说出来就是个笑话，也是因着这个，发现不知不觉，但也不得不承认，我对你有感觉了。

那个冬天，下了很大的一场雪，在我生日的那天，准确的说是我们一起过生日的那天，你把一个袋子悄悄塞进了我的桌斗里面，我推了推你说我不要，但我抬起头看你时，你凝重的表情要我收下，我不知道，是不是你的眼神感化了我，那一天晚自习后，我们迎着大雪一起从教室走到宿舍楼下，但都没有说话。后来的后来，我们又一起了，在我们不联系的日子里，你的成绩有进步哦。我们渐渐恢复了之前的生活，来不及向彼此解释中间的曲折，高考让我们如临大敌。我的英语在小幅进步之后开始原地踏步，老陈也多次找我谈心，只是内容变了，不再是关于你了，而是变成了解密英语学习秘籍，并且与英语老师联合，开始了对我的一番轰炸。每天背一篇，还有上午自习的时候我可以不在教室，但一定是在办公室里背英语。从最初的磕磕绊绊，到后来我也终于可以将一篇文章熟练地背诵下来了。有一天在我背完英语后，老师要我留下来谈话，笑着问你跟我是什么关系，说早上下自习，你有去找过我她，拜托她一定要看紧我好好学英语，我还是挺惊讶的，笑笑说没什么的，就是好朋友。老师拍拍我说，是，你性格开朗，跟谁都能玩一块儿，希望他不是想多了。我后来有跟你说过这件事吗?我忘了。

就这样，怀着高考必胜的信心，高三，在班主任我一定会上二本的期许中迅速地过完了。

现实总教会你一些东西，你也会在现实面前不堪一击。那一年，我们毕业了，接下来的是，我落榜了，得知成绩后，你忙着，我则卷好我的铺盖，背上我的背包滚回了学校。那时候的我还不懂即将到来的分离和天各一方意味着什么，只是有一天你送我回家，当我坐上车的一刻，眼泪就止不住了。后来，你走了，带着你给我的许诺，你说你会等我，说经历了当初的冰雪融释，会更加懂得珍惜，说不联系的时候，你有为我哭过，虽然你已经很久都不哭了，并且发过誓的，你说你喜欢跟我在一起，因为你觉得我是努力的，你说你跟我在一起会觉得骄傲……现在有时候也会偶尔想想，我们难以割舍、念念不忘的是那段时光里的他/她，还是更喜欢那段时光里的自己呢?

后来距离远了，我们不能像以前那样联系密切了。隔三差五打个电话，你说说你的大学生活，而我总不提我的。你给我写信说不想影响我学习的，觉得不应该这时候告诉我，但还是说会发了疯的想我。有天晚上，我梦到回头找不到你了，就一直哭到了天亮，后来告诉你时，你笑着说不会的。在复习的半年时间里，我都在让自己适应没有你的生活，看到一个和你相似的背影，听到一个和你类似的声音，或者是读到一个句子，抑或是听到她们讲以前的事情，在人群中我突然就不说话了，我也会有想一个人想到心疼的时候。只是后来时间让那个时候悄悄过去了，后来我就真的适应了没有你的生活，重新强大的生活着。

我真正意义上的复习生涯应该是在年后的几个月里，不再囿于自己的悲伤和小情绪无法自拔，习惯一个人了。我们的联系不得不说减少了n倍了，即使再打电话，都有各自的生活，又好像谁都不熟悉谁了，我从期待你向我表白的时刻日渐转化为害怕，因为我发现从熟悉到陌生的两次过程里，我已经产生抗体，百毒不侵了。我在日复一日的背书做题、总结错题、考试中紧张的度过，不是一点不会想你，只是想你不再是必需品，变成了偶尔想想也不错。

我用复习的艰辛换来了一所二本院校的录取通知单，而我们也不在一起了，在确认录取的那个暑假的一天晚上，夜里，你有打电话说要说一些话，我说不用了，我都习惯一个人了，习惯这个习惯真心好不容易的。

之后我有发你一条短信，内容到现在我都还记得，说曾经的曾经，我曾这样告诉自己，只要你说，我就牵起你的手再也不放开，执子之手，与子偕老……可是后来我不这样想了，也许我还会相信爱情，只是再也与你无关。现在想想我都好崇拜我当初的勇气，不知道从那以后每次我们聊天时，你都怀着什么样的心情，我想我应该是给与你一个狠狠地打击，而我们还保持着若有若无的联系，还会时不时调侃一下对方的生活。

……

然后呢，我的脑子突然就像短路了一样，因为我实在想象不出这三年，最近的这三年，我们的交集呢?

直到今年的三月份，当我看到你发来的消息，说她有多单纯、有多善良的时候，我脑子突然一下子就缺氧了，突然有种好委屈的感觉，就像是在眼睑里栽了一瓣洋葱，同时又在食道里卡了一颗话梅一样，我的泪就止不住了，我说我不跟你联系了，就默默的关机了。那天夜里，我彻底失眠了，我前前后后脑子里像过电影般出现一些片段和一些对白，甚至我觉得这一刻是不真实的，因为前几天我们还有聊过好几个晚上，你说你睡不着，我们就有一句没一句的聊着。我记得我有问过你，说谈了女朋友一定要告诉我，你说不会了，你说你不会谈恋爱了，但一定会结婚的，我们说谁先结婚是要赌红包的，还要大大的，你叫我早上叫你起床，我没答应的，怎么突然，事情就这样了。

之后我回家了，在做了n天的思想斗争后，我给你打了电话，阴差阳错的，我们都没有接到对方电话，后来，我有给你发长长的短信，告诉你我好喜欢你的，甚至比我想象的还要多，甚至觉得可能说了我就不觉得遗憾了。但是现在我懂得，遗憾总会有的，不管是哪一种结果，比如说现在呢。

我没有告诉你三月到五月的时间发生了什么，我没有一天不是活在我们的回忆里，我像给自己虚构了一个童话，沉浸其中不能自拔。我也只是生了一场病，不大不小，半个月而已;我也只是跟室友一起说走就走，想去一个陌生的地方，想把你和那些心事都留在那里，要重新开始一样;我也只是突然觉得自己怎么就这么不好呢，疯狂的要变得更好了;我也只是和闺蜜在凌晨的k房里默默地唱着同桌的你，没有哭的;我也只是说我不要看同桌的你后，忍不住又去看了，看到心酸，看到流泪……但是，最后呢，我还是纠结，我终于在大哭一场之后，跟闺蜜讲我觉得自己不够好，跟老丁说我有多不舍得，有多放不下，虽然他当时有讲我没出息的话，但是后来的后来还是同意了我的想法，他说决定了就去做吧。

在五月的早晨，我也终于丢失了睡眠了，我带着我两个多月纠结的成果和我渺茫的希望想要再次与你并肩时，我不要什么自尊了，可是一个多月后的结果呢?

我不要你的解释了。

我不愿再留在原地了，虽然也不清楚你哪里好，但就是谁都替代不了。你说过一切随缘的，这一次，我信了。你不用带着我以为的负累周旋于我们之间，为不愿简单任何一方而苦受折磨。我又不是女主角，哪里有那么多的悲情情节供我来演绎。我只是把你放在心里的一个位置，放在那里就好，不吵不闹。

故事就这样仓促的结束吧，被我急促地画上了句号。

我亲爱的朋友，我们都要有新的生活。

希望，如果，我们有会再见面的话，都微笑吧!

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